先说下哦，此刻本小姐是肚痛难耐，仍强忍着提笔，精神很可嘉的喔。

 

再跑下题，今天不小心用到了几百年不用的“喔”字喔！

 

回到正题。近日蒙老妈召唤，回通已数日，潜心学习。大言不惭了，其实有一半时间都是在外面晃。陪人逛街也自己逛街，还见到了几百年没见过的lulu老婆，自惭形秽！她为什么还是那么瘦喔！不是，是更加瘦了！呜呜呜呜，好羡慕，为啥人家没有长轮胎类？我跟妈妈说你遗传不好，妈妈怒斥我根本就是享乐有余，学习不足！

 

是滴是滴，承认还不行麽？

 

其实我这2天已经很用功拉！我觉得高三都没有如此用功过喔！真的！虽然那个时候确实没有怎么用功过拉~~不过，谁讲考研学习就一定要那么辛苦的哦！就一定要那么变态的哦！就一定要那么死读书的哦！我不要阿！！我还是喜欢按自己的方式，按自己的意愿，不要太勉强。大不了就去找工作嘛！大不了就结束悠哉的日子嘛！

 

这2天日本又地震了，哈，该小小地默哀下还是偷笑？偷笑自己已经回来了？罪过罪过。

 

本来打算大门不出二门不迈的，看来是坚持不下去啦，其实从一开始就没遵守过喔！算啦，还是实际一点，按自己的节奏来复习吧！

 

对了，不知道哈利波特在没在放，我要去看！！

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 偷个懒，发篇和qq一样的~嘿嘿~

 

哈，今天居然睡到日落，要死了。

问题是现在还是困，怎么办？会不会睡出毛病来？

 

想想也是，平时都是没闹钟死都不醒的人，

现在也不过就是睡了十几个小时而已~~病人来的！

 

又到考试时节，

平时翘掉那么多的课，现在就要四处打听考试详情了哈~~

 

其实本来最后一节课还是要去的，

谁知道忽然就病了，

毫无征兆，忽然就发热。

在床上熬了一天，想着凭着咱出色的睡功总能熬过去的。

谁知道这次没熬过，痛不欲生的。

嚎叫了一天，总算把大忙人hong给召唤来了。

 

小半夜，晃晃悠悠地起来，去医院。当然不是校医院！校医院我只有开个眼药水才去！

准备了大半沓子钱跑到医院，以为准是要给宰了。

结果医生连青霉素都不给我挂。

 

话说这医院也挺有意思，

挂号和收费是一起的，内科也不分急诊门诊，就在挂号处的旁边，

药方在另一侧，挂水的病房就是往里走一点，呈放射状，全堆一块的！

 

大半夜的没几个人，可是护士就更少了！就1个！结结实实的1个，可顶用了！

整个病房全在她的指挥之下，还有条不紊的！牛！

 

我呻吟着跟护士要个床铺，居然被告知自己去瞅瞅，还有空位？

感情这地儿没有人管的阿？没办法，自己瞅就自己瞅贝！

转了一圈，无功而返。我弱弱的根护士姐姐说，偶也不知道哈，有的地方是空着,可是……

我想说可是床是乱得，没人整理过。没等我说下去，护士就道，恩，那就是有空位的，你（指指hong），去交个费！

 

噢噢，good，有床！还挺大！

没眨巴几下眼，护士姐姐就来了，看她直奔主题，我只好又弱弱的问，还有人换个床单被子什么的？

护士不可思议的看了我眼，说，你看我还有工夫给你换阿？没看见这里外就我一个忙活着啊？

这白天才换，晚上就这样吧！你白天来就有的换了。

 

ho？白天来？那下次生病一定要挑白天生阿！！！

无奈之下，勉强上了床，因为眼看着我站那护士就要把针扎下来了……

阿！！那个，被窝里有虫子！

我大叫一声，花容失色！

结果，护士白了我眼，说，没看见开着窗户么？虫子当然会飞进来啦！！

hong也不睬我，说就将就吧，说着就用一阳指把虫子给弹出去了……

可怜我缩在角落……

 

不知道挂了什么水就这么挂了2个多小时，挂完了。

要拔针的时候护士还叨唠说我浪费！还剩那么多！

实在是无语……

不是传闻现在医院都跟黑店似的么？

 

后来在的车上听说那家医院号称5个最低！！

难怪！！

 

回到家还是全身疲软无力。

hong掏出某消炎药，据说号称是最牛*的消炎药，可比我刚挂那水值钱多了。

我乖乖地吞了药。

然后就拼命的出汗……出了一夜。

 

果然是神药，

第2天就啥毛病也没有了。除了身子还是很虚。

 

然后hong就匆匆地回了学校准备答辩。

看他可怜地忙里忙里，跑来跑去，

有点小小的不忍心，

可是想到召唤他召唤了那么久也不来。

又有点小小的生气。

病人嘛，当然要宠的！

 

今天睡了好多，可是还是困。

不过今天看了会英语还收拾了房间洗了衣服。

对病人而言是很多事啦！

小小地骄傲下！！

明天hong会不会来看我那？

明天要答辩了，还是2个。据说晚上还有散伙饭~

不明白，怎么散伙饭吃也吃不完的呢？？？？？？？？

5555，睡觉~睡觉~~

我要考研考研考研考研考研~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

我要努力地考，

 

我一定要考上，

 

考上了我就养一只小狗，

 

吉娃娃，或者巴哥，

 

总是一定要是纯种，

 

杂种的太笨，

 

我也笨，

 

肯定教不好。

 

考上了我要出去玩，

 

到处玩，

 

不知道有没有钱，

 

不知道爸妈会不会同意。

 

考上了我要买很多东西，

 

衣服鞋子化妆品包包小东西，。。。。

 

考上了我要到处吃，

 

吃好多好多好吃的东西，

 

不管会不会肚子上多轮胎。

 

考上了……

 

考上了就好了，

 

还是，考上了大概我还是

 

会先睡个几天几夜把！！！！

 

 

 

 

莫名的心情变不好，

明明打牌赢了阿？

有牌打就不错了，赢了就更不容易，可是就是开心不起来。

为什么呢？

 

也许是因为前途未卜吧。

一会儿雄心壮志的，

一会儿又萎靡不振，

神经的。

 

要怎么办？

考研究竟考哪里哦?

妈妈呀！！！

我好矛盾！

 

其实，自己不想太辛苦，

但又不想以后太辛苦！

怎么办？

 

英语还是日语？

问题是哪个现在都不是很能提起兴趣！

要死了，

早知道当初学理科好了。

 

英语早就丢掉了，

不知道还能不能捡回来，

那个专业据说又那么的难考。

 

日语也是，

没什么大兴趣，

不想搞什么语言啊文学的，

翻译倒还好，

可是怎么也是要和上面的二个搭边！

 

好烦，

家里一直催！

不然去找工作好了！！

 

可是又还不想做奴隶拉！！！

 

痛不欲生！！

奔波了好几个周末，

 

身体真是吃不消。

 

好崩溃。

 

课感觉上不上，

 

好像都不太有意义了。

 

也许

 

只是给自己逃课找理由罢了。

 

决定，

 

下个礼拜回家

 

好好休养下。

 

ps：怎么感觉开始“写诗”了？？

 

怪异的一笔……

 

 

回来以后总是特别地生活不规律，睡得晚起的晚，没课的日子我竟然一觉睡到下午，汗……然后就是老在往城里跑，好像不知道进城又费时间又费钱似的，结果就是花了时间也花了好多钱，不知道是不是太久没有这么安逸了。

 

之前肚子闹腾了一个多礼拜，好容易好了，情绪又在瞎闹腾。忽然之间所有的回忆就一起涌到面前，同时还夹杂着许多新的、改变了的东西，招架不住。然后每天脑子里就不知道在想些什么事情，无儿八鬼的，就是不想学习的事儿。不是不想想，而是来不及想。

 

也很倒霉，早上上课瞌睡还给老师逮到了回答问题（我都已经躲在高个子MM的后面的了……）。

 

觉得自己活得太安逸了，自己都觉得不好意思。

 

回来以后其实心情还是非常好的，见到思念已久的同学，还有好朋友，吃上久违的大坑，买到便宜好看的衣服，不用打工还可以活得这么滋润简直像是天堂了。

 

就是稍稍有点小神经，很快就会好的。

 

我要学习……そのうちに……

 

 

最近很乱地说，心情也好，生活也罢，愈来愈显得自己有多笨拙。好事变坏事，坏事变得更加的坏……不知道自己乱七八糟在做些什么。不知道是不是回来以后太安逸了，没有什么忙得就胡思乱想，颓废度日，堕落。

愈来愈发现自己的脆弱和自私，哦，还有无知，到现在还是个南京路痴……其实很多事情原本已经过去了的，自己也让自己忘记了的，只是在不经意间的一个小小的石头，居然惊起了庞滔巨浪。伤害被自己扩大，把自己和别人一起伤害了，可悲。才意识到自己有多脆弱和无能为力，什么都解决不了，只会看着爱的人痛苦和让自己痛苦。原来忘记并不是良药，因为根本无法忘记，那些或许在很多人身上发生过很平常、但是对我而言却是难以承受的苦痛的事件，它造成的伤害是永远的。或许可以淡忘，可是一旦被激起，依然如暴雨雷鸣，可怕。

还有我的自私，任性，似乎完全没有长大的痕迹，依然是那么幼稚，不善解人意。我拥有很多东西，但其实我拥有的很少。或许是索求的东西太多了，才会有这种矛盾。其实我还是很会安慰自己的，只是现在，好像中了毒似的，一味地钻着牛角尖。明知是任性，却依然故我。还是本性开始显现了呢？难以理解。只是现在真得不想总是迁就别人，好像真得活得很累，比那时候打工到半夜的日子还要累。可以知道，心累了确实严重于身体的累。

我在钻牛角尖的时候常常很排斥朋友，认为他们不会理解，甚至现在也是这么觉得。因为我的想法某种程度上可以说成是“怪异”。但是反思一下，或许那只是大众的普遍心理，因为自己也不过是个在普通不过的凡人，心里想得也只是大家都有可能的想法。只是有些自私阴暗的方面自己不愿意承认罢了。排斥朋友只是害怕被看透，失去自己最后的保护伞罢了。

所以任性，所以自虐，所以乱。恶性循环。

 

我的文字功底可能真的很差，还是逻辑思维不行？不知道，反正老是词不达意，想说得说不明白，总是让身边的人会错意，更可恨的是还懒得要死，解释不清了就干脆懒得解释了。

自己都晕死了。

 

说句夸自己的话，就是发散思维啊，就像我的空间，完全不知所云，就是把当时的那一秒钟的想法给记录下来了，还是应该说是前一秒？你看，又自我否定了，怎么能期待别人知道你在说什么呢？不管，继续。

 

我好像老是很忙，就是不知道在忙什么，想做的事情都没能好好做好。是不是都忙着玩和睡了啊？难怪!

反正想乘黄金周旅游的也没去成，最大的原因可能就是我懒得订票定房间找资料吧，唉，为什么我可以这么的懒呢？

 

脑子里总是在想很多事情，自己还有身边的人，明明很在乎朋友也很自私（好像是2个不搭界的话题哦~)可是还是装作不在乎装得挺大肚，说白了，可能就是一个字，懒吧。就好像打工的时候，不管男女老少，都喜欢聊聊天阿什么的，我就只会恩啊啊的，心想做事就是了嘛，说话不累吗？可是他们还是乐此不疲地说，然后跟我一起的那个人，我就会觉得他很可怜，因为我什么都不说，搞得人家郁闷的挑起2句话，就又被我打下去了，唉，我真的不是故意的阿，还要说日语用脑子，不累啊?可是不这样怎么交朋友呢？唉……

 

好想去k歌，可是日文歌我就只会「春が来た、春が来た、どこに来た。」之类的。顺便提一句，陸回去之前相约她唱个的，就跑去问一起打工的男孩子，荣那边有什么好的ktv,结果表述不清搞得人家以为我约他去唱歌，晕，把人家弄得很不好意思……结果还没有去成~~要不假期里约他去？哎，那我不是要拼命学歌了阿，算了吧~~~~~

 

最近在玩一个叫跑跑卡丁车的游戏，人物和泡泡堂里的一样，就是赛车，挺好玩的，没玩几天就已经升到绿手套了，呵呵，还不错，就是忽然发现居然是韩国人发明的，别提多郁闷了。因为不知道从什么时候开始极其讨厌韩国人了，可能是因为和那个死胖子炒过架吧。一提那件事就火的不行，暂不说那死胖子霸道无理不是男人，当时居然没有一个中国人站起来为我说话，都闷在那边不吭气，吵完了就跑过来说啊呀，合那种人有什么好计较的阿什么的，屁，当时怎么不说，还都是一块来的中国人呢，虽然我知道在外大家都只顾自己，我和她们关系也不砸得，可是毕竟异国他乡阿，如果换做是我，即便平时我讨厌那个人，如果他被欺负了，我也不可能在哪种情况下坐视不理的阿，总之那次以后就觉得看清了，ihouse没意思，太虚了，平时的笑脸还有客气都是做出来的，背地里阴你的都有，又是别的话了（由此发现ihouse里看起来最没心计的人在和centre的staff打我们的小报告~汗！）。反正还是觉得自己太单纯，以为至少别对别人坏，人家也不会和你怎么样，不知道这个世界是有利益冲突的，真的冲突起来，亲人都反目，何况毫无血缘关系的朋友。

 

又扯远了，说得好像有点过，其实我一直还是很相信朋友的，当然是我认为的朋友，还有很多好朋友，我知道即便我不找他们，伤心的时候还是找他们发泄的，当然开心的时候也会和我一起开心，就好像出国，虽然和他们一点关系都没有，可是当别人莫名其妙的嫉妒的时候，他们会为你开心，会关系你在外面过得好不好，有没有受气吃苦，这样的关心哪怕一句话，我就觉得在这受得气根本不值一提了。真的，有这么好的朋友（当然不能少了家人，虽然有点不一样）,你去在乎老师偏心，所谓的“朋友”背地里说你坏话做什么，就会觉得他们多可笑呢。这样的想法，套用一句香香说我的话，是“乐观”吗？也许把，不过，这么想想我也就不气了，就是特别想回去和他们吃饭聊天k歌发疯……那样的日子多好啊。哦，忘了，还有购物！！！！

 

恩，要好好赚钱了呢！！！

 

又跑题了，还是想想这几天总得找个地方玩玩吧，唉，苦恼啊，真的不知道去哪里，又要花很多钱人又很多，我又肯定会控制不住买很多东西，どうしよう！！！！！！！

暑假里的第三次逛街，和第一次的时候的人完全一样，而第二次是和我妈，可悲啊，究竟暑假是怎么混过来的啊？不过，是累趴下了，没买什么东西，荷包还是大出血，只怪自己太穷了。好歹和几个要好的朋友狂k了一个下午的歌，爽死了，要怎么喊就怎么喊，无拘无束的，惹得外面的服务盛帅哥频频望我们这里望，还当时是杀鸡宰猪呢。中间还出去换了次衣服，是生日礼物，迫不及待的就想穿上给大家看看，可又把门口的帅哥服务生吓了跳，这人神经啊，唱个歌还换趟衣服，又往里多看了几眼，笑死我们了。

有点写不下去了，累得打不动字了块。

在家闷了2个月的暑假，还是没能照老妈的计划变多白，只怪自己之前在学校晒得太黑了，我倒无所谓，苦了老妈横看竖看怎么都不爽，结果就是关了我2个月——陪她上网打牌，2个人玩阴的，坑一个人，呵呵，倒是赚了点分。

不过实在是没意思，虚度光阴啊，现在日语就快忘得差不多了，不知道出去了要怎么丢人了。不管了，船到桥头自然直，就这么着吧！

ps:实在是没毅力的人，总是没毅力坚持日记，只好有心情的时候再写了~

 

突然经历了好多事，虽然在别人眼中也许不过就仅仅是一种经历而已，不过对于我而言，却是很重要。我的一些看法改变了，不知道这样可不可以叫做变成熟了，或许更简单一些就是又长大了一些。以前总以为二十岁就已经是很大的年纪了，现在才知道，二十岁的自己还需要长大。以前以为爱情就是第一眼看到他就是他了的那种感觉，现在才知道，那会那么简单，琼瑶阿姨故事里的都是爱情的幸运儿，有着感天动地、一生一世的唯一的爱情。现实世界里，怎么会有？

马上要离家远行了，一直以为自己是棵草，到哪儿都能适应。现在想想，真地去了异国他乡，也许马路上走着的分辨不出哪国人，可是满目的异国文字，满耳的异国语言，即便是已经学了二年这国的语言，还是会害怕，害怕自己不知所措，害怕自己的无助，害怕所谓的出国并没有给自己带来好的改变。

身上载着很多东西，父母家人亲戚朋友的期望，朋友的羡慕和祝福，容不得自己有半点疏忽。我可以想象以后的日子。压力挺大的，可是我还是期待着。期待着一种改变，改变二十年来的生活状态，那是我积极面对未来生活的最大的动力。

突然有些怀念以前的日子，想念一大帮子人半夜流浪街头，不得不在通宵茶座打牌打盹的时光，以后大概不会有了吧。

这段日子，我失去了很多，也得到了很多，可是失去的却是得到的无法平衡的。也许真的有舍才有得，不管怎样，向前看，不后悔。