先说下哦，此刻本小姐是肚痛难耐，仍强忍着提笔，精神很可嘉的喔。

 

再跑下题，今天不小心用到了几百年不用的“喔”字喔！

 

回到正题。近日蒙老妈召唤，回通已数日，潜心学习。大言不惭了，其实有一半时间都是在外面晃。陪人逛街也自己逛街，还见到了几百年没见过的lulu老婆，自惭形秽！她为什么还是那么瘦喔！不是，是更加瘦了！呜呜呜呜，好羡慕，为啥人家没有长轮胎类？我跟妈妈说你遗传不好，妈妈怒斥我根本就是享乐有余，学习不足！

 

是滴是滴，承认还不行麽？

 

其实我这2天已经很用功拉！我觉得高三都没有如此用功过喔！真的！虽然那个时候确实没有怎么用功过拉~~不过，谁讲考研学习就一定要那么辛苦的哦！就一定要那么变态的哦！就一定要那么死读书的哦！我不要阿！！我还是喜欢按自己的方式，按自己的意愿，不要太勉强。大不了就去找工作嘛！大不了就结束悠哉的日子嘛！

 

这2天日本又地震了，哈，该小小地默哀下还是偷笑？偷笑自己已经回来了？罪过罪过。

 

本来打算大门不出二门不迈的，看来是坚持不下去啦，其实从一开始就没遵守过喔！算啦，还是实际一点，按自己的节奏来复习吧！

 

对了，不知道哈利波特在没在放，我要去看！！

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 偷个懒，发篇和qq一样的~嘿嘿~

 

哈，今天居然睡到日落，要死了。

问题是现在还是困，怎么办？会不会睡出毛病来？

 

想想也是，平时都是没闹钟死都不醒的人，

现在也不过就是睡了十几个小时而已~~病人来的！

 

又到考试时节，

平时翘掉那么多的课，现在就要四处打听考试详情了哈~~

 

其实本来最后一节课还是要去的，

谁知道忽然就病了，

毫无征兆，忽然就发热。

在床上熬了一天，想着凭着咱出色的睡功总能熬过去的。

谁知道这次没熬过，痛不欲生的。

嚎叫了一天，总算把大忙人hong给召唤来了。

 

小半夜，晃晃悠悠地起来，去医院。当然不是校医院！校医院我只有开个眼药水才去！

准备了大半沓子钱跑到医院，以为准是要给宰了。

结果医生连青霉素都不给我挂。

 

话说这医院也挺有意思，

挂号和收费是一起的，内科也不分急诊门诊，就在挂号处的旁边，

药方在另一侧，挂水的病房就是往里走一点，呈放射状，全堆一块的！

 

大半夜的没几个人，可是护士就更少了！就1个！结结实实的1个，可顶用了！

整个病房全在她的指挥之下，还有条不紊的！牛！

 

我呻吟着跟护士要个床铺，居然被告知自己去瞅瞅，还有空位？

感情这地儿没有人管的阿？没办法，自己瞅就自己瞅贝！

转了一圈，无功而返。我弱弱的根护士姐姐说，偶也不知道哈，有的地方是空着,可是……

我想说可是床是乱得，没人整理过。没等我说下去，护士就道，恩，那就是有空位的，你（指指hong），去交个费！

 

噢噢，good，有床！还挺大！

没眨巴几下眼，护士姐姐就来了，看她直奔主题，我只好又弱弱的问，还有人换个床单被子什么的？

护士不可思议的看了我眼，说，你看我还有工夫给你换阿？没看见这里外就我一个忙活着啊？

这白天才换，晚上就这样吧！你白天来就有的换了。

 

ho？白天来？那下次生病一定要挑白天生阿！！！

无奈之下，勉强上了床，因为眼看着我站那护士就要把针扎下来了……

阿！！那个，被窝里有虫子！

我大叫一声，花容失色！

结果，护士白了我眼，说，没看见开着窗户么？虫子当然会飞进来啦！！

hong也不睬我，说就将就吧，说着就用一阳指把虫子给弹出去了……

可怜我缩在角落……

 

不知道挂了什么水就这么挂了2个多小时，挂完了。

要拔针的时候护士还叨唠说我浪费！还剩那么多！

实在是无语……

不是传闻现在医院都跟黑店似的么？

 

后来在的车上听说那家医院号称5个最低！！

难怪！！

 

回到家还是全身疲软无力。

hong掏出某消炎药，据说号称是最牛*的消炎药，可比我刚挂那水值钱多了。

我乖乖地吞了药。

然后就拼命的出汗……出了一夜。

 

果然是神药，

第2天就啥毛病也没有了。除了身子还是很虚。

 

然后hong就匆匆地回了学校准备答辩。

看他可怜地忙里忙里，跑来跑去，

有点小小的不忍心，

可是想到召唤他召唤了那么久也不来。

又有点小小的生气。

病人嘛，当然要宠的！

 

今天睡了好多，可是还是困。

不过今天看了会英语还收拾了房间洗了衣服。

对病人而言是很多事啦！

小小地骄傲下！！

明天hong会不会来看我那？

明天要答辩了，还是2个。据说晚上还有散伙饭~

不明白，怎么散伙饭吃也吃不完的呢？？？？？？？？

5555，睡觉~睡觉~~

我要考研考研考研考研考研~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

我要努力地考，

 

我一定要考上，

 

考上了我就养一只小狗，

 

吉娃娃，或者巴哥，

 

总是一定要是纯种，

 

杂种的太笨，

 

我也笨，

 

肯定教不好。

 

考上了我要出去玩，

 

到处玩，

 

不知道有没有钱，

 

不知道爸妈会不会同意。

 

考上了我要买很多东西，

 

衣服鞋子化妆品包包小东西，。。。。

 

考上了我要到处吃，

 

吃好多好多好吃的东西，

 

不管会不会肚子上多轮胎。

 

考上了……

 

考上了就好了，

 

还是，考上了大概我还是

 

会先睡个几天几夜把！！！！

 

 

 

 

莫名的心情变不好，

明明打牌赢了阿？

有牌打就不错了，赢了就更不容易，可是就是开心不起来。

为什么呢？

 

也许是因为前途未卜吧。

一会儿雄心壮志的，

一会儿又萎靡不振，

神经的。

 

要怎么办？

考研究竟考哪里哦?

妈妈呀！！！

我好矛盾！

 

其实，自己不想太辛苦，

但又不想以后太辛苦！

怎么办？

 

英语还是日语？

问题是哪个现在都不是很能提起兴趣！

要死了，

早知道当初学理科好了。

 

英语早就丢掉了，

不知道还能不能捡回来，

那个专业据说又那么的难考。

 

日语也是，

没什么大兴趣，

不想搞什么语言啊文学的，

翻译倒还好，

可是怎么也是要和上面的二个搭边！

 

好烦，

家里一直催！

不然去找工作好了！！

 

可是又还不想做奴隶拉！！！

 

痛不欲生！！

有的时候，明明都知道，知道只是各自心情不好，知道是误会，知道只是希望对方的安慰，

可是偏偏，各自沉迷在自己的阴霾中，

无法为了对方跨出那简单的一小步……

 

这样的时候，就会觉得，真的真的真的好累……

明明是希望对方开心，希望对方快乐，

可是自己的不快乐，还是在无意之间让对方跟着一起不快乐。

 

2个人，终究不是1个人……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

奔波了好几个周末，

 

身体真是吃不消。

 

好崩溃。

 

课感觉上不上，

 

好像都不太有意义了。

 

也许

 

只是给自己逃课找理由罢了。

 

决定，

 

下个礼拜回家

 

好好休养下。

 

ps：怎么感觉开始“写诗”了？？

 

怪异的一笔……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一天睡十几个小时还困的动物是什么？

 

答案就是现在的我。

 

 

心里空空的，也是满满的。

 

空荡荡的什么都不装，

因为已经被塞满了。

 

不舍得丢掉以前的东西，

好像三年级的考试卷现在还在家里的车库里。

还有以前的很多东西。

 

十一回家乱翻，

居然翻出以前和笔友的信，

都是莫名其妙中断了的。

自己都忘记了，

也曾作过那样的事情么？

 

扔掉很多东西，

可是还是遗留下很多。

不喜欢扔东西，

总觉得以后某一天或许还会用的到。

为了这个虚无的或许而保留着。

 

而这个或许就是某一天不经意的翻到，

然后感慨以前的自己。

别无它用。

傻的。

还是继续留着。

留着下次的不经意和感慨。

 

2个月，一年，二年，六年，八年，

多久才算是久，

多久以后，

才有怀念的资格。

多久以后，

才会真正学会舍与得。

 

长大，好像还是很遥远。

 

 

 

 

 

 

 

一辈子两个人在一起
你说要加个或许
不是你不喜欢甜言和蜜语
只是你比较实际

两个人一辈子不分离
你问我好在哪里
不是你不期待永恒的恋曲
你说最美的爱情叫做回忆
为何连分手都不跟我争吵
撂下一句话就想逃跑
让我爱难平恨难消
情难灭梦难了
心难过你却放手
一了百了
离开我你说是为了我好
可知道这句话伤人不少
就算忘不了没有大不了
反正一切都不再重要
我的心既然你全都不要
何必再继续让彼此困扰
斩断纠缠的爱
从今就一了百了

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回来以后总是特别地生活不规律，睡得晚起的晚，没课的日子我竟然一觉睡到下午，汗……然后就是老在往城里跑，好像不知道进城又费时间又费钱似的，结果就是花了时间也花了好多钱，不知道是不是太久没有这么安逸了。

 

之前肚子闹腾了一个多礼拜，好容易好了，情绪又在瞎闹腾。忽然之间所有的回忆就一起涌到面前，同时还夹杂着许多新的、改变了的东西，招架不住。然后每天脑子里就不知道在想些什么事情，无儿八鬼的，就是不想学习的事儿。不是不想想，而是来不及想。

 

也很倒霉，早上上课瞌睡还给老师逮到了回答问题（我都已经躲在高个子MM的后面的了……）。

 

觉得自己活得太安逸了，自己都觉得不好意思。

 

回来以后其实心情还是非常好的，见到思念已久的同学，还有好朋友，吃上久违的大坑，买到便宜好看的衣服，不用打工还可以活得这么滋润简直像是天堂了。

 

就是稍稍有点小神经，很快就会好的。

 

我要学习……そのうちに……

 

 

 去年发生的最让我难过的事情就是外婆突然之间离开了人世，而家里居然一直瞒着我。最无法原谅自己的就是竟然没有能送外婆最后一程。
 我最亲的人是妈妈，妈妈最亲的人则是外婆。我的外婆不是那种小说里慈祥而睿智的老人，相反，她没有什么学识，也不懂得什么大道理，对孩子不是谆谆教导，而是溺爱。可是就是这样的溺爱，让我觉得自己有多幸福。其实家里那么多孩子，和外婆最亲的不是我，但是外婆每一个都很溺爱。溺爱到我常常难以理解却又敬畏的地步。还记得有一次，表弟贪玩爬凳子，玩过头眼看着就要掉下来了，当时家里院子里那么多人没一个人注意到，除了外婆，她一下子冲过去，在表弟倒下的瞬间垫在了表弟的下面。为此她骨折了。岁数那么大，骨头那么脆，这一次小小的意外就害她直到过世都没能再离开床。其实凳子并不高，表弟掉下来也许只会是磕着膝盖罢了，可是在外婆看来，她怎样都可以，孩子却是一点点都不舍得让他们受伤的。
  然后和外婆的点点滴滴都会涌上心头。小时候顽皮到处乱跑害得外婆着急地到处找，来南通以后每次回老家外婆都会拿最好吃得给我，大清早地第一个起来为我们煮粥，而晚上却是最后一个为我们关门锁窗，不论我们玩得多玩，外婆都会在我们之后睡觉。外婆还会偷偷塞给我们爸爸妈妈阿姨们给她的零花钱，外婆总是站在我们一边为我们和父母理论。外婆做的年夜饭、烧的鱼还有冻黄豆骨头汤，谁也做不出那个味道。外婆看到我总是会开心地笑。
 可是在我慢慢长大的时候，我居然没有发现外婆一天天地老了，变得骨瘦如柴，变得偏执爱闹腾，变得孤独。每次回去看她，她不再像以前那样为我们打点一切，不再总是笑。她开始埋怨我们总不在她身边，总是离她而去，每次临走前都会说你们走了，这或许是最后一面了，诸如此类。妈妈和我只能不停地哄着她，可是她每次都是哭丧着脸陷进了自己的悲哀里面去。为什么我从来没有用心去体会她的感情呢？妈妈替我承担了自责，她总是说让我顾好自己就可以了，外婆有她，可是外婆并没有因为有妈妈而忽视我们任何一个人。
 我于是给自己找理由说，好吧，在等两年，等我挣钱了，我会好好孝顺外婆的，外婆一定会长寿的。于是我便心安理得了。可是当时，我在日本，外婆曾经怎么都不许我去残害了他们那一代人的日本，可是偏偏在她辞世的时候我在她所痛恨的日本！我甚至没能为她守灵尽孝。甚至到现在都没有回去看过她。
  妈妈跟我说，外婆是在睡梦中过世的，没有痛苦，走向极乐。家里也为她办了很隆重的葬礼，外婆走的还是很好的。妈妈是拿这话安慰我，同时也是在安慰她自己。就好像每次妈妈提到外婆就会哭，我总是劝她不要哭，而我自己一个人想到外婆的时候眼泪就止不住地往下掉一样。我们都知道失去了什么，都会在心里怨恨自己，都会遗憾一辈子，感伤一辈子的。我都这样了，何况妈妈。
 其实每每看到外婆瘦小的身影，我也会想或许另一个世界不会有这么痛苦，可是在那之前，我还希望可以尽自己的力让她在幸福中离开。可最终我还是什么都没来得及做。因此我也永远无法承受得起思念外婆时的懊悔和悲痛。
 外婆的过世让我觉得自己真得很渺小，生，老，病，死，你一样也掌握不了，在日本的时候，我总是会想
，外婆你为什么不等到我回去？至少让我送送你，至少让我和全家人一起承担。可是死神又怎么会让你挑选时间？
 任何事情我都可以让自己淡化，唯独这一件，我希望自己永远记得最深的那份痛。

最近很乱地说，心情也好，生活也罢，愈来愈显得自己有多笨拙。好事变坏事，坏事变得更加的坏……不知道自己乱七八糟在做些什么。不知道是不是回来以后太安逸了，没有什么忙得就胡思乱想，颓废度日，堕落。

愈来愈发现自己的脆弱和自私，哦，还有无知，到现在还是个南京路痴……其实很多事情原本已经过去了的，自己也让自己忘记了的，只是在不经意间的一个小小的石头，居然惊起了庞滔巨浪。伤害被自己扩大，把自己和别人一起伤害了，可悲。才意识到自己有多脆弱和无能为力，什么都解决不了，只会看着爱的人痛苦和让自己痛苦。原来忘记并不是良药，因为根本无法忘记，那些或许在很多人身上发生过很平常、但是对我而言却是难以承受的苦痛的事件，它造成的伤害是永远的。或许可以淡忘，可是一旦被激起，依然如暴雨雷鸣，可怕。

还有我的自私，任性，似乎完全没有长大的痕迹，依然是那么幼稚，不善解人意。我拥有很多东西，但其实我拥有的很少。或许是索求的东西太多了，才会有这种矛盾。其实我还是很会安慰自己的，只是现在，好像中了毒似的，一味地钻着牛角尖。明知是任性，却依然故我。还是本性开始显现了呢？难以理解。只是现在真得不想总是迁就别人，好像真得活得很累，比那时候打工到半夜的日子还要累。可以知道，心累了确实严重于身体的累。

我在钻牛角尖的时候常常很排斥朋友，认为他们不会理解，甚至现在也是这么觉得。因为我的想法某种程度上可以说成是“怪异”。但是反思一下，或许那只是大众的普遍心理，因为自己也不过是个在普通不过的凡人，心里想得也只是大家都有可能的想法。只是有些自私阴暗的方面自己不愿意承认罢了。排斥朋友只是害怕被看透，失去自己最后的保护伞罢了。

所以任性，所以自虐，所以乱。恶性循环。

 

回来这么多天，其实也没几天，愈来愈觉得茫然，原本并不熟悉的南京变得陌生的可怕。很兴奋地搬到现在住的地方，却稍稍有些失望，并不如想象的好，甚至可以说是完全出乎意料的，好在我生性是个烂人，凑合着怎么也能过，只是觉得不知所措。一个人待着周围什么也没有，没有室友叽叽喳喳，没有鸽子窝宿舍里的人气，连声音都没有，很静。前2天好像很不愿意待在自己的屋子里，就到处闲晃，常常到很晚才会回来，好处是屋子里的虫子没那么多了，坏处就是感觉更累了。

 

每个人好像都很忙，只有我很闲，弄得我都很怕找人，怕打扰了人家。为什么我忽然这么闲呢？本该是忙碌的季节。

一切都是重新开始，重头再来。

 

过得好糜烂，纸醉金迷倒也罢了，却是没得钱的糜烂，做着不想做的事、，吃着不想吃的东西，见着不想见的人。或者倒过来说也行，做不了想做的事情，吃不到想吃的东西，见不到想见的人。地狱吗？

不想熬夜可是还是会熬夜，不想打工还是去打工，不想出门还是要出门，不想饿肚子还是会饿肚子，不想说日语还是得说日语。真是后悔当初学什么日语，没有意义，语言已经够没劲的了，还是外语里面最没劲的日语，作孽阿……现在不过是磨磨嘴皮子推销推销信用卡，以后说不定还要靠天天说日语来混饭吃，想想这些我就觉得痛苦。爸爸，妈妈，女儿没用阿，你门就养我一辈子好哇？恨自己不是美女啊，不然靠张脸也能混混饭吃，妈妈听到这话肯定要骂我了，这个不是再说妈妈不是美女了吗？妈妈不生气，是我自己长得不好……胡言乱语，不过可惜的是自己脑子也不好使，要是聪明点也就不用烦这些乐呀？唉，老天爷太公平了，让我什么都中不溜的，我都不知从何怪你起。还是胡言乱语，罢了，睡觉，明天，不是，今天要睡一整天，弥补之前没睡够的！

从没想过我会在打工的时候忽然委屈地泪如泉涌。在刁钻的顾客，我都坚持用笑脸对待，即便我不小心被烫倒时，或者是累到极致时，我都坚持自然地微笑，因为这就是你的工作。可是今天，当我学着打一份我很笨手笨脚的推销工作时，一个日本中年男人的责难，让我控制不住地流眼泪。我不流眼泪也是不想让小日本瞧不起我，再苦再累我都不会向你日本人低头。可是今天当我不顾面子满腔热情地去上前解说时，他竟然因为我一个小小的语法错误发现我不是日本人并追问到我是中国人时，讽刺我。说我连日语都不会说做什么信用卡推销，难道这里连个会说日语的人都没有吗？为什么要你来推销（言外之意是你一个外国人，或者是中国人有什么资格来做动口皮子的事情。我强忍住冲动和泪水，礼貌地问说他不满意我的日语我可以找日本人给他介绍，他依然不依不挠，重复着那些话。当时眼泪已经快溢出来了，我最后忍着说了句失礼了转身就走了。回到工作室我在水池边足足站了10分钟。没有纸巾，没有手帕，我用10分钟硬是把在眼眶里打转转的眼泪给逼了回去。你说我干不了我还偏干给你看！然后笑着走出去了继续工作。照照镜子发现眼睛红红的，也顾不得了。店长中间奇怪地进来看了我好几次，他大概猜到了，因为后来故意说了很多安慰的话。不过他没桶破，只是安慰我和夸我。我知道启示很多日本人很有礼貌的，通常知道我是留学生的时候都会关照我，即便是工作的时候也会尽量帮忙。我也不知道为什么，今天会这么难过，可是就是很难过，回家后把没哭完的那分补上了。原本不想再去了的，可是我凭什么因为你一句话就放弃呢？店长说虽然我今天是第一次，一共推销出去6张，却是上个月整个月的2倍，还说希望我再去。

我知道自己紧张的时候就脑子一片空白，至少今天我觉得自己还是有进步的，至少我敢开口，还成功了。仔细想想，既然你说我日语不好，我就练好给你看，下回（希望不会有了）要让你知道衣冠楚楚的一个人做这样的事情有多无知和愚昧。

 

发泄一下好一点了，不过还是很难过，对日本，对日本人，我真的不知道该以怎么样的态度去面对，真是几粒老鼠屎坏了一大锅的粥，我不想被人骂无知和不爱国，可是我还是相信大多数的日本人还是善良的，不管他们看不看得起中国人，他们还是以一颗友好的心和你交往的，还不忍心去伤害你。可是，就是有那样的老鼠屎，自以为是，愚昧无知。所以我还是会继续善待好的日本人、当地铁里年轻人挤满座位的时候会给老人让座，会帮盲人过地道，会做我该做的事情。同时鄙视那些无知的崇美篾中的白痴日本人！！

一年，曾经让我以为漫长过十年的这一年，还有一个月就到期了，要回家了。

大家都忙着准备回家，准确地说，不是忙着，是闲着，闲着等待着回家。

有急着回家的，大概是为了见男朋友，也有像我这样不着急的，当然还有忙着考研找房子的，各自忙着。

上课，打工，睡觉，吃饭，日子过得很淡，就快变成透明的蒸发掉了，每天只是不停地计算着走之前该干些什么，该玩些什么，该带些什么，该买些什么，该扔掉些什么……其实还有该学些什么的。我们这一年好想好无成果（至少我觉得我是），他们学了古日语还有英语啊什么的，不知道还能不能跟上，可是一边担心着，一边却又什么都不想做，依旧是重复着机械般的生活。

他们2个4号就要走了，可是我不想，我还有好多地方没有去过，可是他们走了我和谁去呢？不知道，这一年我并没有刻意地去交什么日本人的朋友，所以真得不知道可以和谁去。不过还是要去的，找帅个好了~

其实一直都像一个人旅行的，因为如果在家的话，爸妈肯定不会同意，以至于那次煞费苦心地弄了一次集体旅游，还搞砸了。所以很想在这里一个人旅行一次（因为也只有自己一个人），很好的机会，可是不知道要去那里，东京和大阪的话，一个人没意思，像一个人去一个小城市，或者海边，或者去拜访刚生完baby的早野老师，或者，还没想好，反正还有时间去想，只是很期待。

 

当然也很期待会遇到一些人，（帅哥我是不会拒绝滴），和自己的生活轨道很远的人，能了解一些不同的生命轨迹，能让我确切地知道自己该怎样去走下一步的人。

当然，只是期待，也并没有期望很多。

只是累了，希望在别人的故事里找到自己的方向，即便只是一点光也好。

 

来这里以后常常会想，自己知道自己该做什么然后去做，即便是不想做的，可是20年来竟然从来没有想过为什么自己“该”做这些，为什么要去做这些“该”做的事情，为什么不听从自己的意志？走了20年，生活竟然没有一点起伏，甚至举不出自己认为有点光彩的回忆，没有早恋，没有叛逆，没有任何让人激动的经历，一条直线地单纯而幼稚地走到现在，这让我觉得自己很可悲。

最近常常在想自己想做些什么，其实想做的事情很多，可是越是可以这么去想，越是毫无头绪。很希望自己能成功地做些自己想要做的事情，可是似乎至今还是0。尽管在别人眼里，我努力地还算不错了，可是只有我自己知道，我根本没有为自己真正努力过。因为我还没弄清楚我真正想要什么，梦想甚至爱情，我都不知道，我只是满足于现状，既来之则安之，尽量不让自己去想。

 

不过，我知道自己其实并不满足，我不知道该去做些什么，该怎么去努力，不过我会慢慢开始寻找，我不想错过自己的20岁。所以我不想再烦恼毕业以后是做翻译找个好工作还是来日本读研，我的人生不应该只有2个选项。或许我回去西部做志愿者也说不定。

 

西西说要和我一起去新疆的时候我很期待过，能和自己的好朋友一起去想去的地方，很兴奋，因为我很清楚这是我想要得，正好像qq之前说要和我一起来日本读研一样让我幸福和兴奋，可是，好可惜，2个都泡汤了。或许我不应该太依赖他们帮助我做自己的决定，我想我该学会一个人去走自己的路。

自打看了法国和巴西的比赛后，就一直觉得法国会夺冠，坚信不疑，还不惜和人打赌，结果输得一塌糊涂。其实，我并不是球迷，或许并不懂得欣赏足球，只是当时看到法国，觉得很有王者之风，喜欢齐达内的大气，还有亨利的拼命，还有稳固的后防，不像巴西那么光芒四射，也不像意大利或者英格兰那么帅气，只是默默的，默默地“走着运”。可是和葡萄牙的那场，我就开始动摇了，懒散而没有冲劲，像散沙，和葡萄牙的凶猛激进成了鲜明的对比。而巅峰之战，更是失望透顶，缺少配合，好像在各踢各的，互不相干。错过了齐达内的红牌经过，不过看回放的时候，我觉得他不是在和对方生气，而是和自己的球队生气，气自己人不团结，错失了大好的夺冠机会，其实法国本可以赢得...

还有不得志的恒利阿。。。

 

其实很多时候，很多事情我根本就不知道该怎么办，我只是在装作很坚强，装作自己可以处理好，实际上我根本束手无策。好无奈，很多事情不知道自己做得对不对，也不知道该怎么去解决，只能硬撑着，走一步算一步，告诉自己一切都会好起来的，其实只是找借口害怕说出后悔二个字，原来自己的自尊心这么的重。所以才会觉得累吧，不愿意更客观地看待自己，也不会真正成熟地处理身边的事，原来我真的事很笨。笨到不会看人，不会交朋友，不知道那些人才是自己该值得去珍惜的，不知道哪些东西是应当放手的，在不知不觉之间，在懵懵懂懂的时候，好像就变成了在坚持着早该放手的，却把应当坚持的东西早早地放了手，到现在，自己都弄不清楚自己要的是什么。或者当初就不该有虚荣心要到这里来的，如果遵从当初自己真实的意愿，不是在虚荣心和别人意思的趋势之下的话，或许现在我会快乐的多。可是不是用“如果”就可以逃避的，或许即便是那样，该发生的还是会发生，因为，命运把，很难改变。

直到不可以逃避，可是好累，累得好想什么都不管。

好想大病一场，可是偏偏一年了都没怎么生过病。总是事与愿违，不想总是无病呻吟，可是真得觉得很难过啊，该说什么呢，不知道该和谁说，不知道该信任谁。是不是我太相信别人了呢？

 

今天好倒霉，本来昨天答应一个店里的男生和他调班，因为之前他帮我顶过一次，向还他人情来者，结果那个笨蛋居然没有和店长商量好，结果变成了后天他想请假没请成，而我本来没工的却被店长逮个正着，啊啊啊啊啊！平白无故多打一天工，还没还上人情！郁闷啊！这样就变成这个礼拜要打5天的工！！！啊啊啊啊啊啊！好辛苦啊！笨蛋！怎么都不先说好啊！还有店长！阴险啊！店里的老头“嘿嘿”地笑着和我说：“秋ちゃん、よく頑張ってるね！（小秋很努力嘛！）”分明是偷笑被逮着的不是他！唉！~~~~~~~~~~~